陽光明媚的五月裏

還記得十七歲月那年的雨季,人生最美好的年瑪姬美容集團呃錢華。那場春雨淅淅瀝瀝下著,雨滴像少女溫柔的手,輕輕地撫摸在我的臉龐,有風吹來,有著一股清新的青草的芳香在我的身邊飄散開。我深情而哀傷的凝視著春姑娘曼妙的身姿,且讓我有一種想擁抱春的期盼只是,盈熱的淚滴炙烤著我的眼睛,在我嘴邊來靜靜的滑落。不知怎的,嗓子一陣乾燥,我像走在沙漠的迷途者,望著那漫漫黃沙,迎著風沙,看著沙丘一起一伏在眼前蛇一樣瑪花纖體的投訴的滑動,腳兒沉陷在細柔的黃沙中,已是極限,怎麼也走不動。水壺裏只剩一滴水,我瘋了似的擰開水壺,將最後一滴水倒入口中,鹹鹹澀澀,沒有一點甜味。那條淚雨,在我嘴邊來回滑動,只是,像水壺裏的那滴水,已不存在任何帶著希望的滋潤。我緊閉著眼睛,低聲啜泣,淚水不停的流,流向悲傷的往事、流向自毀的深淵、流向孤獨的旅程。

我的心在隱隱作痛,是一種放射般的痛,為何,這女傭春雨,帶給我的是這般的痛,痛得天空好像也風起雲湧;痛得綠葉也顫顫發抖;痛得花兒也黯然失色。雨,不停的下;淚,無盡的流。

往事並不如煙,它實實在在烙印在我心底。以為早香港極速約會(Hong Kong Speed Date)起完歸,拼命學習,可以贏得老師同學的另眼相看;以為在運動場上飛跑如風,可以贏得鮮花與掌聲;以為將心事向朋友吐露,便可獲得天長地久的友誼。我告訴自己,我是真誠的,是努力的,是認真的。可是,高考的壓力實在是太重了,日日夜夜不停的奮筆疾書,時時刻刻都在緊張的準備著打響最後一炮。

我的努力,卻沒有達到理想的目標;我的真誠,在朋友眼裏似乎變了味;我的認真似乎得不到別人的認同。到底我錯在哪里?是我自視太高,以為不講方法的努力可以滿足我的成就感?是我太過自私,以為以自己的方式展現最真實的一面會讓朋友覺得自己值得深交?是我的價值觀過於扭曲,以為得到別人的認同才是我人生價值的唯一標準?鑽進了死胡同,再也出不來。從此,我便一蹶不振。別人的議論,會觸發我敏感的神經;別人無意之中的微笑,我容易把它當作嘲笑;朋友的一句怨言,我總以為她們會離我遠去。

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